Etre parents de jeunes enfants n’est pas une sinécure. L’aspect triple valises qui caractérise les cernes du parent en est une preuve éclatante (ou sombre selon la perspective adoptée), tout comme la tâche de renvoi qui s’est glissée sur le costume ou la chemise, qui sera portée toute la journée, qui coutera un bras à faire nettoyer au pressing et aura ôter toute crédibilité à la présentation de votre dossier devant d’importants clients.
Avec l'arrivée de la progéniture adieu grasses matinées, sorties imprévues et nuits de folie. Tout se paie cash…
Prenons-la mise entre parenthèses de la grasse matinée. Sur un an, en ne comptant que les weekends, laissant de côté vacances et jours fériés pour ne pas déprimer encore plus les futurs parents, à raison d’un lever à 7h00 du matin en lieu et place d’un 9h00 pas très ambitieux, c’est deux heures de sommeil flingués, quatre heures sur un week-end, que vous multiplier par 52, que vous diviser par 24 et le chiffre est flippant, effrayant, désespérant et... explique beaucoup de choses : vous atteignez la bagatelle de 8,66 jours de retard de repos. Encore la démonstration ne prend-t ’elle pas en compte la spécificité des premiers mois, quand la nuit ressemble à une course à la voile en solitaire, composée de courtes sessions de sommeil, puis de grandes manœuvres pour faire plier et endormir enfin le petit ange que tout le monde trouve formidable mais que personne, sauf vous, ne pratique entre 22h et 6h du matin. La fatigue, la vraie, celle qui fait chialer les plus durs, elle est là…
Continuons, tant que nous y sommes sur l’épreuve du sommeil, qui comme la réflexion, doit bien durer 7 ans. Soit l’âge à laquelle le petit con (j’écris ce passage aux alentours de 7h01, un dimanche, excusez donc mon langage) est en capacité de se faire son petit déjeuner seul, sans venir squatter au préalable la chambre parentale. Donc 8,66 que multiplie 7, ça donne 60 jours, deux mois, ce qui commence à ressembler assez nettement à une peine de prison ferme.
Et l’allégorie pénitentiaire ne s’arrête pas là : vous êtes en liberté conditionnelle. Aucun écart n’est permis. La petite sortie avec les amis, un vendredi ou un samedi soir, c’est sympa. L’ambiance est au zénith, la musique est bonne, le vin se boit comme du petit lait, il est quatre heures du mat’, vous rentrez, vous vous couchez et… puis, quelque chose glisse sur votre couette, la musique des dents de la mer pourrait surgir que ça ne vous étonnerait pas : un gnome d’à peine un mètre vous saute dessus, en évitant de vous exploser l’entrejambe si vous êtes chanceux, le lit tangue, la barre sur votre front se réveille et ne vous lâchera plus et vous êtes interpellé dans un vacarme que votre gueule de bois explique par un « j’ai bien dormi, tu me fais mon petit déjeuner ». Rares instants où l’amour paternel et maternel se transforme, dans un épisode fugace, en une incompréhension qui fait lâcher un « merde, fais chier » du fond du cœur. Au passage, il vous faudra des semaines pour qu’il cesse de répéter à tout bout de champ cette expression qu’il trouve d’autant plus amusante qu’elle vous met en rogne à chaque fois qu’il la prononce. Bref, vous allez connaître l’enfer d’un dimanche (ou samedi, voire les deux) au cours duquel il faudra assurer et assumer, en étant malade comme un chien, sans vouloir placer votre enfant à l’assistance publique.
Les rares fois où l’enfant ne se réveille pas aux aurores, c’est justement quand il le faudrait, conduisant à rater, au choix, un avion, un rendez-vous, un train… Réveillé par vous, l’enfant, susceptible et rancunier, vous fera passer ce que l’on nomme dans le jargon une journée de merde (oui, il y en a beaucoup dans la vie d’un parent), taillant un peu plus dans votre capital jeunesse et santé.
Mais existe-t-il véritablement des solutions pour lutter contre ce problème de santé publique que constitue le manque de sommeil? Il y en a, même si elles présentent indéniablement quelques difficultés d’application…
À suivre…